"Regard sur mes contemporains": les Niketamers

J'inaugure par ce billet, une série de portraits humoristiques. L'esprit qui m'anime est celui d'un sociologue amateur soucieux "d'éclairer" les lecteurs sur les codes sociaux de mes contemporains. Il est évident, tout du moins dans mon esprit, que tout ce qui va suivre est à prendre au second degré.


Tu en as marre de ne pas te faire respecter ?

Tu voudrais compenser la petite taille de ton sexe par l’achat d’une grosse voiture et l’impression d’avoir de la puissance ? Si tel est ton cas, deviens une caillera du sud. Lis bien attentivement ce petit guide, tu sauras tout ce que tu voulais savoir sur les cailleras sans jamais avoir osé demander !!

1) Le look :
Tout passe par le look (il est vrai que si tu comptes miser sur ton intelligence, tu n’as aucune chance de devenir une vraie caille.). Des pieds à la tête, cela donne :
· Les « Requins » : LA chaussure de caille par excellence, disponible en 50 millions de coloris (« t’as vu ? »). Malgré ce choix pléthorique (houlà !! 4 syllabes pour un seul mot ?? ça existe ??? WESH ça existe !!), toute la tribu s’arrange pour avoir des chaussures rigoureusement identiques.
· Le jogging Adidas remonté jusqu’au genou pour laisser apparaître la virgule Nike de la chaussette blanche qui, elle, couvre tout le mollet. Alors là, il faut qu’on m’explique où est l’intérêt d’une telle pratique ? Pourquoi ne pas s’acheter directement un short ?
· Le pull : généralement orné du logo d’une marque de streetwear, en taille XXXXXXXXL pour des mecs qui pèsent au maximum 30 kg tous mouillés !
· Pour le couvre-chef plusieurs possibilités. Parmi les plus courantes : la casquette de base-ball (rose 9 fois sur 10, comme c’est exquis ;-@ !!!), la simple visière posée dans tous les sens (généralement posée sur l’arrière de la tête et toujours accompagnée des lunettes mises sur l’arrière de la tête : très pratique pour voir qui arrive derrière, on sait jamais…), le béret mis sur le côté pour l’option « siège-baquet » (cf. les accessoires :"la voiture", PS:baquet...la faute est volontaire)

2) L’attitude :
Une seule règle pour avoir la bonne attitude : ressembler à du chewing-gum. EXPLICATION : toujours marcher en trainant la jambe comme si elle était cassée. Premièrement, ça donne plus de « staïleu ». Enfin, en théorie seulement car en pratique, ça procure encore plus de fous-rires à ceux qui les observent… Deuxièmement, il se peut que la jambe du sujet soit effectivement cassée à cause d’une mauvaise rencontre avec quelques buveurs de pastis (mais si, vous savez, ceux avec des képis…). Car, tout le monde le sait, ce qui frappe le plus un étranger lorsqu’il arrive en France c’est la police (merci Gustave Parking…)

3) Le langage :
Voici, pour parfaire ta panoplie de « PPC » (Parfaite Petite Caille), un petit dictionnaire de leurs expressions les plus courantes. Si jamais ta religion t’interdit de les utiliser (ce que je peux parfaitement comprendre…), tu pourras au moins savoir ce qu’ils te disent pendant que tu leur fileras quelques baffes.

B comme :

Bouffon(s) : personne(s) qui ne partage(nt) pas les même codes sociologiques que les PPC.

G comme :

Gueule (ma) : peut remplacer selon le cas, les pronoms personnels « je » ou « tu »
Ex : « ça va, ma gueule ? » => « Comment vas-TU aujourd’hui ? » réponse : « Wesh ma gueule ! » => « JE me sens en forme ! »

Gros : « ami ». Exemple : « Ouais, gros, bien ou bien ? » => « Bonjour mon ami, comment te sens-tu aujourd’hui ? » Il existe plusieurs synonymes : « brotha (nigga) », « tepos (potes pour les profanes) » etc.

V comme :

Vu (t’as) : équivalent du « putain, con » marseillais, il remplit la même fonction, c’est-à-dire, annule et remplace toute la ponctuation.
Ex : « C’matin t’as vu j’arrive à la fac t’as vu j’avais cours t’as vu » => « Ce matin, j’arrive à la fac, j’avais cours. »
P.S. : si vous avez d’autres termes pour augmenter ce dictionnaire, j’attends vos suggestions avec plaisir et impatience.

4) Les « accessoires » :

Le principal et indispensable accessoire de toute PPC qui se respecte, c’est sa voiture. Mais, ATTENTION, pas n’importe quelle voiture ! Non, 9 fois sur 10, c’est la VW Polo match tuning. Là encore, prudence : il faut que la voiture soit tunée façon « beauf tuning » (oui, sinon c’est beaucoup moins drôle !).

EXPLICATION :

Ø Couleur de carrosserie « flashy »
Ø Voiture « rabaissée » de partout
Ø Pot d’échappement ressemblant à une tuyère de F-16 américain

Et SURTOUT, plusieurs éléments essentiels :

Ø Autoradio Pioneer qui gueule des morceaux de rap US (« ça crache… »)
Ø Volant sport pour pouvoir poser une main pendant que l’autre bras est accoudé à la vitre ouverte.
Ø Le fameux « siège-baquet » (sans commentaires…)
Ø Et le meilleur du pire : l’autocollant « Golf Touch » sur la vitre arrière


Voilà, maintenant tu sais tout sur les PPC. En fait, si tu respectes toutes les règles de ce guide, tu te feras encore moins respecter mais au moins, ça me permettra de me foutre de ta gueule…